- - - 14 Diabos - - -: abril 2006

retarded stuff!

Antes... e "despois"!

Estou-me a cagar para o patrão!!

Um casaco... do caralho!!

Garfield rules!!!

Lindo! hehehe...

Mix Max Mix Tox

(Anorexia + Lamborghini + no brains)=...ok, safa-se!
Um pneu deve ser mais largo que ela!

Adriano!!! Adriano Everywhere!!

Auto... casa do ano!

Perverso!

Barba de mijo!

Huh?

HUmmm! HUm!

e pronto...

Casa comigo

Bela!

Para uma destas^...

...seria preciso uma destas!
Hipopótamo e elefante em perfeita comunhão!

foshizzle!

Já fumaste a tua ervinha, antes do jogo? Não? Porquê?

Incrivel não baterem.. dasse!

>AQUI<

Como manter um nível saudável de insanidade...

1 - No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2 - Insiste que o teu e-mail é xena.princesa.guerreira@rtf.pt ou elvis.orei@rtf.pt
3 - Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer com batatas fritas a acompanhar.
4 - Encoraja os teus colegas a fazer uma dança de cadeiras sincronizada.
5 - Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Enfia a cabeça!"
6 - Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
7 - Põe descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café extra-forte.
8 - No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a favores sexuais"
9 - Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde "isso é o que tu pensas". 10 - Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajusta o brilho do teu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
12 - Não uses pontuações.
13 - Sempre que possível, salta em vez de andar.
14 - Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente quando te responderem.
15 - Quando estiveres num Mac-drive-in, especifica que é para levar.
16 - Canta na ópera com os actores.
17 - Vai a um recital de poesia e pergunta por que é que os poemas não rimam.
18 - Descobre onde o é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.)
19 - Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ªporta à esquerda, 2ª sanita".
20 - Põe uma rede de mosquitos à volta da tua secretária. põe um CD com som ambiente de floresta, durante o dia inteiro e imita ruídos de macaco.
21 - Com cinco dias de antecedência, avisa os teus amigos que não podes ir a festa deles porque vai chover.
22 - Faz os teus colegas de trabalho chamar-te pelo teu apelido: Duro(a) na Queda.
23 - Quando sair dinheiro da caixa automática, levanta os braços e grita Jackpot".
24 - Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
25 - Sempre que o teu chefe te recriminar, diz "não ligue, são as vozes da minha cabeça".
26 - A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora".
27 - Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
28 - Por fim, para manter um nível saudável de insanidade...
29 - Manda este texto para todos os teus amigos, mesmo àquele que te o enviou. Ou mesmo que te tenham pedido para não lhes enviares nada.
30 - Envia, pelo menos, 10 vezes a cada um!. . . de acordo com a profecia!

Acho que deveria ser assim em todo lado..

..mas claro que não por causa de um pão!

Agora aqueles que roubam telemóveis e outros afins, esses sim mereciam este tratamento!

O rapaz roubou comida por ter fome.. mas esses mitras mereciam isto!
8º mandamento: "Não roubarás!"
Talvez ouvesse menos gente nas cadeias por haver menos roubos.. é que se fosse assim eles não roubariam!!!

Crónica ao jogo do Benfica Barcelona....

No Bolas com Creme..

quem será?!?!?!

?!?!?!

Hello Amanda...

Him - Hello Amanda!

Amanda - Yes? Whos there?

Him - ... you don't know me..

Amanda - What?

Him - .. but i know you..

Amanda - So what?

Him - #%$#@ ..So?... XUXA! Foda-se! Não jogo mais contigo..

Tão difícil...

A ideia está fixe.. mas...

Feita por mim.. difícil não?

só um cheirinho...

Foda-se...

- Esta sala continua sempre a cheirar a merda...

Mamas!!!

És BuuuuuRRRRaaa!

Se não te disser o peso.. pelo menos aquece-te os pés!

Um jogo um pouco viciante..

>AQUI<

Mamã...

Eu sei que, apesar da sugestão do título, este não é mais um dos meus devaneios sentimentais. Mas não desanimem, pois no post de hoje decidi compilar as situações típicas da fase fálica, entre mães e filhos. Algumas delas podem ser nossas conhecidas, podemos ter mesmo passado por elas. Outras não. São diálogos bastante embaraçosos, mas que, em certa altura, ou enquanto pais, ou enquanto filhos, acontecem na vida de cada um de nós.
O objectivo final deste post é uma reflexão séria sobre a problemática do complexo de Édipo, ou então, é só mesmo fazer rir, sei lá...
Sem mais palavreados:

"-Mamã, mamã... O leiteiro chegou! Tens dinheiro para pagar ou queres que vá lá para fora brincar?"

"-Mamã, mamã... Porque estamos a empurrar o carro até ao precipício?
-Cala-te, senão ainda acordas o teu pai!"

"-Mamã, mamã... O que é um orgasmo?
-Não sei, filho. Pergunta ao teu pai!"

"-Mamã, mamã... Na escola chamam-me mafioso...
-Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho.
-Boa, mamã! Mas faz com que tudo pareça um acidente..."

"-Mamã, mamã... Na escola chamam-me mentiroso!
-Cala-te, filho. Tu nem sequer andas na escola!"

"-Mamã, mamã... Eu não quero conhecer o avô!
-Cala-te filho, e continua a cavar!"

"-Mamã, mamã... Uma menina de 8 anos pode engravidar?
-Claro que não filha!
-Yupi! Yupiiii!"

"-Mamã, mamã... Deixei as drogas!
-Graças a Deus, filho!
-Pois, só não sei é onde!"

"-Mamã, mamã... Leva-me ao circo.
-Não, filho. Quem te quiser ver, que venha cá a casa!"

"-Mamã, mamã... Não gosto da avó...
-'Tá bem, filho. Come só as batatas!"

"-Mamã, mamã... Na escola um menino chamou-me mariquinhas...
-E porque é que não lhe bateste, filho?
-Oh!, é que ele é tão bonito..."

"-Mamã, mamã... Eu tenho 13 anos! Compra-me um soutien...
-Não.
-Mamã, mamã... Todas as meninas da minha idade já têm!
-Já te disse que não...
-Vá lá, mamã! Compra-me um...
-Não, e pára de me chatear, Artur!"

"-Mamã, mamã... Porque é que a noiva vai de branco?
-Porque é o dia mais feliz da vida dela, meu filho!
-Ah!, então, e o noivo? Porque é que vai de preto?"

"-Mamã, mamã... Porque é que o papa é careca?
-Porque é muito inteligente e trabalha muito, meu filho.
-Ah... E porque é que tu tens tanto cabelo, mamã?"

"-Mamã, mamã... É verdade que descendemos dos macacos?
-Não sei, filho. O teu pai nunca me apresentou a família dele!"

"-Mamã, mamã... Na escola chamaram-me dentolas!
-Não lhes ligues, filho... E fecha-me essa boca, que estás a riscar o chão!"

"-Mamã, mamã... Se é deus que nos dá de comer, a cegonha que traz os bébés e o Pai Natal que traz os presentes, para que serve o papá?"

"-Mamã, mamã... Não quero ir ao Brasil...
-Cala-te e continua a nadar!"

"-Mamã, mamã... O papá está a cambalear...
-Então dispara outra vez, seu idiota!"

"-Mamã mamã... Matei o João porque me chamou filho da puta!
-Como? Mas ele também é, mas não era motivo para matares o teu irmão. Lava as mãos e vem para a mesa."

Hhahahaha

Foda-se!!

http://www.ejbdotcom.net/content/11853/Vodka_bottle_chug.html

UMA GARRAFA
DE VODKA

A

PENALTY!

Venham para o estádio!

Ppl, juntem-se a mim e ao rikki colhone
http://www.largestonlinestadium.com
estamos na
Block I
Tribune: 9
Seat :15

Ayrton Senna Last Lap...

É triste...

Voltaram os posts... ora bem.. aqui vai..

Onda pequenina para surfar...

Um jogo interessante, não?

Strange...

A força de um motor , neste caso aviãoa jacto!

Ghost.. or not a ghost?

Para quem diz não haver fantasmas... abram esse ficheiro!

Agora temos monstros..

O Parola não é capaz disto... diz ele que bebe cerveja...

Descasquem batatas num instante...

Ando eu preocupado com barriga.. ,hehehe

Agora temos cães...

Dasse! Um PA destes no meu carro para ouvir o pedal duplo.. lindo!

Este gajo quer luta... este tambem!

Estás triste? A tua vida no trabalho é aborrecida? Não tens PES6 ainda? Não chores! Vê este post....

Cena marada...

Eu cabritava-me todo...

E eu é que bebo...

Não é só cá...

Estou a aprender a fazer o mesmo em frente ao X-tus...

Peugeot 107 vs Big Foot...

Será assim elástica na cama?

Futebol amador? Paródias alemãs...Do melhor...

O meu Fiat Uno.. ai coitado..

Japoneses marados...

Xuxa! Mentirosa...

Cabrão do Ronaldinho...

Os animais são fodidos... simplesmente lindo...

Querias-me assaltar?... XUXA!

Bem.. vou almoçar.. Já mereço!

Gatos... etc...

>AQUI<
e >AQUI<...estes falam...
bem... são muitos mesmo... Vão antes aqui! Para quem gosta de gatos...

Para ler com atenção

...por causa da palhaçada da "pirataria" e processos ilegais...

AQUI

Pronto..

Já tá ai o segundo...

Não pude deixar passar esta imagem em vão...

Oh Paulito.. a sério!!!

O que andaste a fazer..

Festa dos posts.... foda-se!

Lingua portuguesa:

Se o Mário Mata,

a Florbela Espanca,

o Armando Gama,

e o Jorge Palma,

o que é que a Rosa Lobato... Faria?

E, já agora:

Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

Gripe dos gnus!

Extracto do Editorial do nº 81(abril-2006) da revista DSALUD ( www.dsalud.com )

Por Jose Antonio Campoy

Sabes que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietnam?

Sabes que, desde então, morreram 100 pessoas em todo o mundo?

Sabes que os norte-americanos é que propagandearam o Tamiflu (que é um antiviral) como preventivo eficaz?

Sabes que a sua eficácia nos casos de gripe comum é questionada por grande parte da comunidade científica?

Sabes que, em caso de um suposto vírus mutável como o H5N1, o Tamiflu apenas alivia o padecimento?

Sabes quem comercializa o Tamiflu? Os Laboratórios Roche.

Sabes quem comprou à Roche a patente do Tamiflu, em 1996? Foi a Gilead Sciences Inc.

Sabes quem era o presidente da Gilead Sciences Inc. nesse tempo e é ainda hoje o principal accionista? Donald Rumsfeld, actual secretário de estado da Defesa dos Estados Unidos da América.

Sabes qual é a base do Tamiflu? Aniz estrelado.

Sabes quem ficou com 90% da produção mundial desse arbusto? A companhia ROCHE.

Sabes que as vendas de Tamiflu passaram de 254 milhões, em 2004, para mais de um bilião em 2005?

Sabes quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE nos próximos meses, se se mantiver o negócio do medo?

Ou seja, em resumo: os amigos de Bush decidem que um fármaco como o Tamiflu é a solução de uma pandemia que ainda não ocorreu e que causou a morte de 100 pessoas em 9 anos. Esse fármaco não cura nem sequer a gripe comum.O vírus não ataca o homem em condições normais. Rumsfeld vende a patente do Tamiflu à Roche por uma fortuna. A Roche adquire 90% da produção mundial do aniz estrelado, base do antivírico. Os governos de todo o mundo ameaçam com uma pandemia e compram à Roche quantidades industriais do produto. Nós, ao fim e ao cabo,

pagamos a droga, enquanto Rumsfeld, Cheney e Bush fazem o negócio...

DASSE! VIVEMOS NUM MUNDO DE GNUS!!!